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谷歌hosts文件2016年1月21日更新

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梦想实现

小明:“老师我常常梦到我找到了好的女朋友,中彩票5000万,还收购了我们的学校,我要怎样才能梦想实现呢?” 老师:少睡点觉。。。

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有进步啊

今天小明考试又得了个零蛋,老师表扬他说:“上次题那么简单你得零分,这次题这么难你得零分,有进步啊!?

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银行没钱吗?

昨天我去银行取钱,我跟柜员说“取200”,回答我“没有”,我说“取100”,柜员说“没有”,我生气的说“这么大个银行连100元都没有”,柜员笑着说“是你卡里没有”

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老师对作弊学生的无奈

学校考试,一男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

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某某算一个

什么年年有,今年特别多,某某算一个。什么可以替换成你想说的,某某可以是某个人。比如什么可以是傻 。

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股市就是过家家

股市就是过家家:证监会是大娃,我说啥就是啥,我说熔断就熔断,我说暂停就暂停,股民是小娃,你敢闹,大娃制你。

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马上停止想象就行

老师:“请大家想象一下,假如你在一个有恐龙的世界里,而有一条正准备要吃你,你该怎么办?”小明:“这还不简单!马上停止想象就行。”老师:“你出去!”

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便宜又有效的减肥药

一位女士来到药店问服务员:“您这儿有又便宜又有效的减肥药吗?”“有。膏药。”服务员肯定地回答。“往哪儿贴?”“贴嘴上。”

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当然先捞你啊,你都掉进去了,香菜还能吃么

喜欢吃香菜。这天吃火锅,我只顾着吃香菜没听男朋友说话,他就生气了,气鼓鼓地问:“我跟火锅哪个重要啊?”我:“当然你重要啊。”他又问:“那如果我跟香菜掉火锅里,你先捞谁?”我:“当然先捞你啊,你都掉进去了,香菜还能吃么?”

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你知道登记是什么意思吗?

小时候听大人说,两个要结婚的人要去登记,就以为他们要去蹬缝纫机呢,一直觉的奇怪,现在明白原来登记是这个意思。

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我住的地区绿化率95%

真的服了售楼小姐了,每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说"苏州市中心有个楼盘绿化率达到65%,要不要考虑下?"我跟他说,"不要了,谢谢,我住的小区绿化率95%。"他说"不可能,"问我住哪个市,我说"股市",他就迅速的把电话挂了。

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你的钱放哪了?

你的钱放哪了?甲:“我存银行了”;乙笑了,“我放余额宝了”;丙笑了,“我做银行理财了”;丁笑了,“我买股票了”;戊笑了,“我买黄金了”;己笑了,“我买原油了”;庚笑了,“我投资房产了”;辛笑了,“我买官了”2016年到了,大家都笑了。

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孩子生下来了,我兄弟跑了

不久前,兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了,不久后,兄弟的女朋友回来了,找到他,对他说:“我怀孕了。” 兄弟没有说什么,默默的回了一句:“生下来,我养。” 9个月后,孩子生下来了,我兄弟跑了。。。

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跟我念,吃藕丑

青年问大师:大师,我都三十了还没找到女朋友,你能告诉我什么原因吗?大师没说话,拿出一节藕咬了一口。青年:噢,我明白了,你是让我多长点心眼吧!大师:心眼你妹啊,来,跟我念,吃藕丑!

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自言自语

晚上和女朋友吃完饭,我说:“待会儿把碗洗一下”她深情地望着我说:“你自言自语声音怎么这么大!”

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不化妆还让不让人活

我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了!!”

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