看见就看见呗
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
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局部地区在什么地方
一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
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你连禽兽都不如
男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
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带块玻璃回家就这么难
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
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梦想实现
小明：“老师我常常梦到我找到了好的女朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要怎样才能梦想实现呢？” 老师：少睡点觉。。。
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有进步啊
今天小明考试又得了个零蛋，老师表扬他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你得零分，有进步啊！？
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孩子生下来了，我兄弟跑了
不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。” 兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。” 9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。
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跟我念，吃藕丑
青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
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不化妆还让不让人活
我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了！！”
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我就整个童年都没有穿过合适的衣服
小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后。。我就整个童年都没有穿过合适的衣服！
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坦克停哪里了
上大学的时候，疯狂坦克玩的特别疯。一天寝室里面几个玩疯狂坦克的兄弟在谈坦克炮弹的角度、力度还有风向，突然一哥们冒出一句话：“你们不玩的时候坦克停哪里的？”顿时寝室里面安静了下来，哈哈！
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隔壁桌的情侣就吃到了一对
去饭店吃饭，刚吃几口就发现菜里有个虫子。我嚷嚷:“老板，为什么我的菜里会有个虫子？！”老板弱弱地说:“可能因为你是单身吧，隔壁桌的那对情侣就吃到了一对。”我:“……”
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还得谴责人家！人渣！
关于宝妈给宝宝喂奶的事，总结就很简单：是爷们就会扭头不看，是人渣就会有千种理由！看了还不算，还得拍照，拍完照还不算，还得谴责人家！人渣！
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你们不知道？这首歌不是叫‘前夫的爱’吗
快毕业了，同学们举行联欢会。大林和女朋友为了秀恩爱，上去合唱了一首大家都熟悉不过的歌曲《纤夫的爱》。 俩人眉目传情，满满的都是爱。一个唱：“妹妹你坐船头，哥哥在岸上走···” 一个接：“小妹妹我坐船头····”这时角落里幽幽传来一声音：“看来不太吉利啊，这是要分手的节奏啊！” 众人不解，“你们不知道？这首歌不是叫‘前夫的爱’吗？”众人哑然。
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下岗再就业的都胜我从医几十年啊
结婚五年，男渐不举，妻陪其去就医。女医生刚洗完澡，香喷喷又风情万种，蹲下给男检查，正查着，妻忽拉男走，边骂：回家看我怎么收拾你！女医生扣紧领口扣子，入主任办公室，小手一伸：今天治好的第十个，结帐！主任笑眯眯拿出一叠钱，羡慕说：东莞真是人才摇篮，下岗再就业的都胜我从医几十年啊！
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这才叫土豪啊
一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问到我时我很可怜的就3000块，大家都笑话我。最后我补了句：“老婆发的”，全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊!”
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我送洗的是条被单
一天，老王气冲冲地去找洗衣店老板，见面后火冒三丈地说：“过来看看你们的杰作!”说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。 老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。” 老王吼道：“我送洗的是条被单。”
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