把其它七本给我交出来

初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

汽车配牛厂

某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

你们家幸福吗？

老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

别在家里大便

别在家里大便，一定要在公司。假如你每天花10分钟大便，一年下来，3600分钟，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假

送女神iphone6

昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone6。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。

快叫孙子

我们班上一对很逗的同桌，一男一女，老是猜拳玩，每次都是女生赢，女生赢了就让男生喊她奶奶，终于有一次，男生赢了，男生长吼一声，快叫孙子，快叫。。。。

快叫孙子

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现在一定要量好再吃

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

是先买头公驴还是等你回来

生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

我用手洗了

夫妻俩约定把那什么叫做洗衣服。有一天晚上，儿子跑去对女人说:“妈妈，爸爸说衣服脏了，要用一下洗衣机。”女人说：“洗衣机没空。”过了一会，女人忙完了，对儿子期待地说：“爸爸不是要洗衣服吗?”这时远处传来男人淡定的声音：“我用手洗了。”

千辛万苦的一桶面就这样被毁了

我们寝室的一个室友，半夜起来向我们要吃的，我就给了他一桶老坛。谁知寝室没有热水，他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了。。。千辛万苦的一桶面就这样被毁了。。。

儿子哭着跑到妈妈那里告状

儿子哭着跑到妈妈那里告状，“妈妈，老爸跟我一起去尿尿非要跟我比谁尿的高！” “输了也不用哭啊。” “我没有输啊。” “那你哭啥？” “他是跟我面对面站着比的！！”

这么傻的媳妇到底还要不要

女女问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁？”
男票说：“你试试。”
“试就试”，女女咕咚跳水里了。
然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。”

干我们这行很累的，得一上一下用力

我站在路边无精打采地招揽着生意，突然有一漂亮的女人径直向我走来。
她低声说：帅哥，多少钱一次啊？我说“八十。”她说：“贵了，五十行不。”
我解释说：“美女，干我们这行很累的，得一上一下用力，身体经常吃不消。”
她好像没有听进去，只是淡淡的说：“我老公出差了，没办法解决，只能到外面找，能便宜一点，以后有这方面生意就叫你了！”
我想了想，一咬牙一跺脚：“美女，最低六十，我现在就去你家把厕所通了。”

恰到时机的祝福

我喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”！

这下完了

单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。他比了个“嘘”的手式，然后一本正经的开始接电话。这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点儿！

姓王的实习生

本人姓王，苦逼工地实习生，刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声，小王！我应了一声，发现没人理我，等我屁颠屁颠的跑过去，才发现！他们居然在！斗！地！主！＊#%＊瞬间万马奔腾